Bruit de trains.
Il fait du rap avec sa bouche.
Musique.
- Je suis le tagueur hagard Je bombe les murs des gares
Les guichets et les wagons Les quais les piles de ponts
Abris—bus ou devantures Pierre ou béton, c'est l'aventure
N'importe quoi, je m‘en fiche
Pourvu queje m'affiche !
Avec mon aérosol Je massacre les idoles
Les sales pubs qui grimacent Je les remets à leur place
Je recouvre d'hieroglyphes Les pancartes des manifs
Jusqu'aux portes des cimetières Je trace mes fleurs éphémères
J‘y vais sur les tombes dela rage blème de mes bombes
Dans ce monde qui réprime
Par mes zébrures, je m'exprime
À grands jets de peinture Jefais l‘amour avec les murs
Vous lancez a mes trousses
Vos brigades de voirie Mais j'ai pris le maquis
Oui, j'ai pris le maquis Jamaisje n‘aurai Ia frousse
La vie pour moi C‘est la brousse
De l'époque sombre des cavernes Aux néons des temps modernes
Je ne suis qu‘une signature Une immense
rature ! Ra, ra, rature !
Ture, ture, ture, ture !
Ra, ra, rature !
Ture, ture, ture, ture!
Il siffle.
- Oh, super!
Photo pour l'arrivée. Mets—toi la-bas.
- Magne—toi - Ouais, t'inquiète pas.
T'es prêt?
Super ? Qu‘est-ce qu'on fait ? - On se casse.
- C‘est pas vrai !
T'es encore bourré! Putain, y en a marre!
- Jockey! Mon petit Jojo ! Tu es la.
Je peux pas ouvrir, on a changé la serrure.
- Mais non, merde!
Attends, Papa.
Pardon, P'pa !
- C‘est rien, mon fils. C‘est la tête qui est tombée.
La bouteille ! - Elle est la.
- Merci.
- Lève les pieds, P'pa !
- Je t‘aime, mon fils. - Moi aussi, Papa.
- Tu es un champion. - Oui...
- Un vrai champion. - D‘accord.
- Je dis quet'es un champion.
- Tu m‘avais promis quetu boirais que dujus defruits. Putain!
Putain de putain !
- Fils, on me voie mes pompes !
- Non, c‘est moi. - C‘est toi ?
Jockey ? - Ouais, c‘est moi !
- Mon petit Jojo...
- Aide-mol, papa. - On va nager ?
-Oui!
- Jojo...
- Couche-tel, papa. - Oui, je me couche.
Tu fais quoi ? - On va se baigner.
- Mon Jojo, on va nager ? - Oui.
- Oui, j'aime bien nager. Ça tourne…
Le père crie.
- Jockey! Mon petit Jojo ! - Oui !
- Jojo! - 0h...
- Jockey!
Jojo! Mon petit…
- Papa !
Papa !!
Papa!!!
Allô ? Inﬁrmière secours ?
Musique.
- Stop. T'es une vraie nuisance pour la société.
Les livres, faut les brûler.
- Arrête !
Non… - OK. Je te propose un deal.
Faut nous amener ces machins a la montagne.
Tu livres les nains à Grenoble et tu récupéres ton book.
Y a pas d‘embrouille.
Pendant ton voyage, je garde tes dessins.
De toute façon, t'as pas le choix. Pense à ton book.
- Je pars quand ?
- Y a les niveaux à faire Tu décolles mardi.
- OK. - Au fait,
tu pars tout seul à Grenoble.
Je veux pas que t‘emménes ton singe.
- Tony! Lulu et Canon Ball te cherchent.
- Je sais, regarde. - Ils t‘ont bien amoché.
- Enculés ! T'as le radio-réveil ?
- Non, y en avait plus. - Quoi ?
- Je t'ai pris ça, regarde.
- Michel-Ange ? Je voulais un radio-réveil !
- Choucroune en a une caisse. Personne n'en veut.
C‘est un super cadeau !
- Alors ! Ton pére, ça va ?
- Pfft ! Il est avec l'inﬁrmière.
Toujours bourré. J'en ai marre!
- Viens. C‘est pas grave.
- C‘est quoi ? - Laisse.
- Et mon radio-réveil ? - Choucroune s'en occupe.
Allez, viens !
- Bonjour.
- C‘est grave ? - Oui, bien sûr.
Un coma, c‘est toujours grave.
Il fallait appeler le SAMU. La prochaine fois, c‘est l'hôpital.
- Il veut pas l'hôpital.
- Faut qu'il arrête sinon, ilyfinira.
- Avec lnfirrnière secours,
Ils Viennent et c‘est bon. - C‘est pas vous, d‘habitude.
- Je suis en remplacement mais ça change rien.
- J'ai quelque chose pour toi. - Mon rad io-réveil.
Mon radio-réveil ! - Non, c‘est mieux que ça!
Ferme les yeux, c‘est une surprise.
Attention !
Et voilà.
Ça te dit quelque chose ? - Et mon radio-réveil ?
- Y en avait plus. C‘est bien, ça!
Putain !
Regarde, c‘est Michel—Ange. - Mickey, il fait des tableaux ?
- T'es con ou quoi? Pas Mickey, Michel-Ange !
- Michel-Ange ? - Ouais, un peintre hyper connu.
- Bon, faut queje vous paye.
Pardon.
- Ta gueule, toi!
- On touche le coffre! - C‘est moi, P'pa ! Je vous dois ?
- 350, tarif de huit. - Tu sais pas depuis le temps ?
- Vous avez un stylo ? - Hum.
- Non, c‘est bon. J'en ai un. - Moi aussi, j'en ai un.
350... - C‘est un expert.
- Jockey, mon fils, ou tu es ? - J‘arrive, P'pa !
- Va chercher ta casquette, Jockey.
- Voilà. - Merci.
- Votre stylo ! - Merci.
- Jockey! Mon petit Jojo!
Ta casquette ?
- Elle est la.
- Et ta main ? - Elle est la.
- Longchamp, 3 000 mètres.
20 partants, terrain sec. Vas-y, Jojo !
- D'accord, P‘pa. - Oui, vas-y.
- Les chevaux sont partis !
Comme toujours, Barraca a pris la tête de la course.
Les chevaux sont dans la descente et abordent le virage
dans un mouchoir. Hareng saur, Rat musqué,
Bomber et Coup de pub, la lutte est sévère!
Barraca est toujours en tête ! Tiendra-t-il ?
Dans le virage,
Scud, enfermé a la corde, lutte avec Super Mob.
Zorro 2, a l'extérieur, débouche à vive allure.
Il va rattraper Scud !
- Il gagne quelque fois ? - Ben non, jamais.
Faut bien qu'il rêve, le Vieux. C‘est le fils qui endort le pére.
Vous allez ou maintenant? - Je continue mes Visites.
- Heu... Vous voulez pas que je vous raccompagne ?
Le quartier est chaud, le soir, alors une fille comme vous…
- Ça y est, il pionce. Dites !
On peut rien lui donner pour qu'il arrête ?
- Rentre, Jojo, tu vas avoir froid.
- J'ai pas froid !
- Déchirez-le.
- Putain, la meuf!
- Ouais! Bon, j‘arrive...
- Bonjour. - Salut, Émile
- Faut nous excuser, M. Tony,
hier soir, pour le dérangement.
J'ai glissé.
Heureusement, y a Jockey qui était la.
- Pas de probléme, Émile T'as les numéros gagnants ?
- Le 4, le 9, le12.
Pour le 12, y aura peut-être photo. - T'es sûr ? Bouge pas.
Je reviens.
- Sacré Jojo !
- C‘est le dernier, t'assure ? - Je t'en ramène un camion !
- T'as intérêt ou tu viens à Grenoble.
- T'es sûr qu‘y a dela neige ? - T'en fais pas.
Avec du pognon, t'en trouveras, de la neige.
avec des cons en combinaison fluo en prime!
- T'as raison, Emile ! - Allez, Jojo.
- Allez, bonnejournée.
Le coucou sonne.
- Bonjour, le service des urgences.
Ouais, c‘est hyper urgent !
Bonjour. Ma grand-mère a mangé des médicaments.
Le SAMU m‘a dit de vous appeler.
En fait, elle veut savoir quels médicaments elie prenait.
L'ordonnance ? Elle l‘a bouffée!
Elle est devenue folle. Elle a bouffé la pharmacie.
Il faut trouver l'infirmière qui est venue hier soir.
Elle doit savoir quels médicaments elie prenait. Voilà !
Bonjour. Je peux vous aider ?
- Non, ça va. Merci.
- Attendez, la… Je suis Tony.
Le copain du black, Jockey, hier soir…
On se connaît, hein!
- Le coma éthylique ! - Voilà !
Ben, je passais par hasard... Voilà, quoi.
- Vous aviez mon adresse ?
- Non, je passais en voiture. Regardez, ma BMW, la.
Et je vous ai vue, je me suis arrété…
C‘est pour moi, les fleurs ? Fallait pas !
- Gloria, Vite !
Vite !!
Gloria, t‘étais ou ? Je te cherche.
- Quoi? - La vieille a avalé la pharmacie.
Une tentative de suicide. Tu te souviens de son traitement ?
Le SAMU a appelé. - Quoi? Quelle vieille ?
- J'ai pas vu de vieille ! - T'as donné des médicaments…
- C‘est ma grand—mère.
C'était pour avoirton adresse, en fait.
- T'as filé mon adresse ? - T'aurais vu son cirque!
- Ben, bravo !
Tu viens de faire tout ce queje déteste!
Alors, retourne dans ta caisse de macho et tu te casses!
T'es un flambeur. J'en ai rien a foutre des mecs comme toi.
Tu comprends pas, ça ?
T'es une coquille vide. - Quoi?
- Salut.
- Coquille vide… Pfft!
Connasse !
- T'en veux ?
- Non. - Y a un message sur le répondeur.
_ _yamve ! - Vas-y, envoie !
- Tony, c‘est Lulu. L‘avion est prêt.
Décollage demain.
Itinéraire dans la boîte à biscuit. Appelle—moi au km 250 sur l'A7.
Et t'emmène pas le singe!
- Le singe ? Il va t'en mettre une, le singe!
Alors, on se casse, mec ?
- J‘y vais plus.
- Tu déconnes ?
- Tu vois la cheminée, la-bas ? - Je préfère le feu d‘artifice.
- Ben, un peu a gauche, c‘est la qu'elle habite.
- Putain, t'as promis ! - J‘y vais plus.
- La montagne, la neige, le ski ! J'ai tout préparé!
- C‘est annulé! Y a pas de neige, voilà !
- C‘est l‘infirmière, hein ? Elie t‘a bien eu, cette meuf!
- Je crois que c‘est le coup de foudre.
La foudre téléphone ?
- Je sais pas. Envoie—lui une lettre d'amour.
- Quais !
Je vais lui envoyer une lettre d'amour.
- Tu sais pas écrire. - Un truc grandiose.
- Oh ! la, la ! Je sens les embrouilles, Tony. Regarde !
Oh ! la, la ! Putain...
C‘est beau, hein ?
La concierge chante.
- Le boucher dit que c‘est une pub.
Ils yfont fort!
Ça doit être de la pub comparative.
Ah, c‘est chouette !
- C‘est beau, non ?
Un peu de couleurs.
- C‘est nul. - Ben moi, je trouve ça beau.
- Moi, je trouve ça nui. - Voilà.
- Ça m'étonne pas. Je vais devoir déménager.
- Pas de problème Je viens et je fais le mur d'en face.
Pour toi, je ferais la Tour Eiffel. - Le Sacré-Cœur aussi?
- Le Sacré-Cœur ? Bien sûr, pas de problème
- Moi, je veux plus te voir. T'es un petit con, tu te casses.
T'es vraiment qu‘une coquille vide.
- Ben alors, on s'embrasse pas ! - Ben non !
Et tu te casses. - Ouais.
- Vite !
- Je t‘emmerde un peu quand même - Tu te casses !
- Ouais. Je t'emmerde.
Connasse !
Sayonara !
- Mais avec un pauvre sourire Je n‘offre qu'un navrant regard
Mieux que tous les mots sachant dire
”Trop tard" Il est trop tard !
- Coquille vide!
- Putain ! En tag, il en connaissait un rayon, l'ange Mickey!
Vous avez le même style.
Tagueur, graffeur, c‘est pareil.
Lui, c‘est plus bleu. Toi, les murs.
Lui, les plafonds. - Coquille Vide !
- Arrête de répéter.
- Je veux plus voir cette poufiasse, ni en entendre parler!
Connasse !
- En plus, ta caisse avance pas !
Je fais le plein! Tu veux pas des pneus pluie ?
Il est chiant, celui-là !
Hop ! 2 minutes 30! Record battu !
T'as pas envie d'un café ?
Elle est pas la, l'infirmière ! Tu peux descendre. Allez!
Non ! - Tu vas fermer ta gueule!
Y a des moments ou tu t‘arrètes ?
Et me parle pas de cette gonzesse, c‘est clair ?
- Tu me fais mal…
- Allez, ça va. - T'es fou, toi.
- Va chercher mon blouson, je te paie un café.
Jo' ! - Quoi ? I° .
- Ça va ? - Ouais.
- T'es sûr ? - Ouais, ouais !
Salut, les nains. Je prends les commandes.
Personne veut un café ? Rien ?
Bon, d‘accord. On ferme.
Le téléphone sonne.
-Allô ?
- Delphine. - Hum ?
- Je suis pas la.
- Allô ? Oui? C‘est pourquoi?
- Gloria est la ? - Elle est sortie.
- Elle revient quand ? - Je sais pas.
- Je peux laisser un message ? - Oui.
- Dis—lui que je suis désolé pour l‘autre fois,
que je m'excuse et queje Ia rappelle aussi.
- OK. * - Elie rentre quand ?
- Je suis à Toulouse.
- Oui, elle est partie. - A Toulouse!
- A Toulouse.
- Ramasser des coquilles vides. Sayonara !
Sonnerie de fin de communication.
- Connasse.
File—moi ta carte de téléphone.
Oh! - Quoi?
- Ta carte. - Arrête, ça sert a rien.
- Allez !
Merci.
-Hé!
- Quoi ?
- Vous gènez pas !
- T'es chez Duracell ?
T'es tout seul ? Tu veux te battre ?
Il grogne.
Il aquoi, ton pif?
Lis ton journal de merde.
Fait pas chier. Tu me prends la tète.
- Tiens ! Y a un répondeur.
Elle est à Toulouse.
- Tu vois que c‘était vrai. Elie reviendra.
Un jour aussi, ma mère, elle va revenir. Tu peux la garder.
-Ettoi?
- C‘est lejeu des 7 familles, ça ?
- Tu vois la BMW ?
- Ouais, la série 5 ? - Ouais.
- Oui, je la vois.
- A ton avis, elle est a qui?
- Le grand à lunettes. - Non, cherche un plus con.
- Le gros naze qui bouffe comme un porc ?
- Non. Moi, je vois plus un mec qui ressemble a rien.
Un costard de bouffon, une cravate à rayures,
cheveux gras et tête de vicieux. Le genre a écouter Luis Mariano
a fond sur une platine laser mais en se branlant. Tu vois ?
- Un bâtard qui pue dela gueule. - Ouais, aussi.
- Le dessert. On n‘a plus de gaufrettes.
- Je peux payer a la caisse ? - Oui.
- Attends-mol. J‘arrive. - Waouh !
- Bonjour, Police Nationale.
Permis de conduire, carte grise, clés et carte de séjour.
- Vous êtes fou ? J‘appelle !
- Et t'appelles qui, hein ? Ta mère ? T'es grand, non ?
Et… Hop!
- Putain, tu m‘avais promis !
Jamais, j'ai vu la montagne, la neige.
- J'ai rien promis.
- Lulu, je m'en fous. C‘est un enculé de skin.
- Ah ! Et ton book ? T'en as rien a branler ?
- C‘est pas pareil. Cette meuf est plus importante.
Je sais qu'elle est la, Toulouse. - Précis. Comment tu latrouves ?
- On la trouve, c‘est tout. - ”On" la trouve ?
Tu peux m‘expliquer comment? - Non, je t'explique pas.
Tu verras bien, c‘est tout. - D‘accord...
- T'as bouffé quoi?
- Mol, une pizza
et le proprio dela bagnole, il s‘est mangé un coup de boule!
Jockey continue de rire.
Tony soupire.
- Fait chier, ça fait 1 h qu'en marche. Y a pas une bagnole.
- C‘est ta faute, tu casses tout. - Quoi?
- T'as vu ce que tu lui as mis, a la BMW ? T'as pas de doigté.
- Pas de doigté... - 3 h, c‘est bon pour le stop
- Chut ! Crissements de pneus.
- Écoute !
- Une caisse !
- Une Renault...
20.
Musique à fond dans la voiture.
- Oh, le carton! Oh, nom de Dieu!
Le carton !
- C‘est quoi, ce baltringue ?
- Viens, toi.
- L‘enfoiré ! - Bouge pas.
- Que tu es beau, toi !
Il pète.
- Chut…
- Pas de bruit. Ta gueule!
- Chut!
Musique symphonique.
Il sifer et pète.
- Viens, magne-toi !
- Oh, merde !
Oh non, fait chier. Merde!
- Bien fait pour sa grosse gueule! Tuer des lapins exprès!
Quel gros con !
Il est mort ? Il est encore chaud.
- Bien sûr qu'il est mort.
- Il est dans les vapes.
- Il s‘est pris une caisse dans la gueule.
Il est naze. - Il va se réveiller.
Tu t‘y connais en lapin ?
- A mon avis, il est naze.
- A mon avis, il est vivant.
- Bon, il est mort ou il est pas mort ?
Il est mort ou il est pas mort ?
- Mais d'où il sort, ce pingouin ?
- Que fais-tu la ?
C‘était un militaire. Un artilleur, même
- Il nous l‘a prêtée pour le week-end.
- Allez, tu descends.
- Il fait froid... - Je m'en fous ! Descends.
- Allez, bouge!
- Casse-tel, je te dis !
- Salut, Robin des bois! Benne balade!
Sayonara !
Adios, amigos ! Olé !
Pauvre lapin ! - Putain, je suis naze.
- Je conduis ?
- Vas-y.
- Ouais, super!
- Tu touches les pédales, t'es sûr ?
- Je serai le1er black a gagner Menace.
- Ala roulette ?
- Mets ton parachute au lieu de dire des conneries.
Grosses accélérations.
Accident.
-0h!là,lài
- Putain ! La vache! - Qu‘est-ce t'as branlé ?
- Le guidon m‘a sauté des mains.
- Putain, je suis coincé! Fais quelque chose!
- Je fais ce queje peux!
-Tu vas ou, la70h! -Hoplà!
- Ça pue le kérosène. - Merci, j‘avais pas remarqué !
- Putain, Ie book. Magne—toi ! J'ai pas envie de cramer.
- Calme ! Laisse faire un professionnel.
Merde, j'arrive pas !
- Attention !
Tiens, coupe la ceinture.
Vite !
Allez, allez !
Assieds-toi.
- Ça va ? - Non.
T'es un vrai fou.
- C‘était de l'aquaplaning, rien a faire
- Surterrain sec ? T'as toujours une excuse!
Tu sais pas conduire! T'as que dela gueule.
- Si, je sais ! - Non !!
- Faut pas rester la, Vite ! Ramasse les sacs, petit.
Appuie-toi sur moi.
- J'aurais pas dû l'emmener, Lulu avait raison.
- T‘écoutes les skins ? - Le bâton !
- Il est chiant, ce mec. Fait chier, ce bouffon ! Les bûches aussi?
- Putain ! - Doucement, doucement.
-Waouh !
Michel-Ange !
-Allons…
Allez, petit ! Allez !
- J'en peux plus, moi.
- C‘est pas grave. La prochaine fois, on piquera une automatique.
- Posez—moi sur l'arbre. - Oui.
Oui... Oui...
Oh!
Vous êtes peut—ètre...
les envoyés de Dieu !
Hein ?
Oh!
Oh, ce serait un sacré hasard.
Oh oui… Oh…
0h...
J‘y crois, cette fois—ci, oui !
Non, c‘est pas possible!
Si, si, si, c‘est possible ! Si...
J'en suis sûr! Je suis…
En tout cas, on est pas très loin.
Je le sens, je le sens! - De quoi ?
- Chut!
Onyva - Non, j‘y vais pas. J'ai trop mal.
- Tu as mal ou ? - Ala cheville, au dos. Je...
- Bon, alors, allonge—toi la.
Allonge-toi. - La ?
- Oui, allonge-tel.
Enlève tes chaussures.
Tes chaussettes !
Allez, et remonte ta chemise !
- Qu‘est-ce qu'il fait, la ? - On dirait qu'il se concentre.
- Pas d‘âme !
- Il dit quoi ?
- Pas d'âme.
- Coquille vide!
- Il dit quoi, la?
- C‘est pas moi. Il a dit coquille vide.
-Ai‘e! Putain...
- Légère entorse.
- Doucement, j'ai mal.
- C‘est rien, c‘est rien !
Le plus grave est ailleurs.
- C‘est quoi ?
- Putain, le lapin ! Il est pas mort. - Oh, le délire!
Le vieux rit.
- Putain ! Je sens plus rien! - Comme le lapin!
- C‘est la, je suis sûr.
C‘est la, je suis sûr que c‘est la.
C‘est pas possible que ce soit pas la.
Oh, c‘est la !
Oh oui… Oh oui!
- Je vais me baigner.
Vous ne venez pas ?
- Mais il est givré!
- Toi, le petit, ça te ferait le plus grand bien. Ça te calmerait.
- C‘est Jésus ou quoi, lui?
- Bon allez, vas-y, l‘aspirateur.
- Une couverture. - Sors pas tout !
- Un peigne.
Une carte.
Un couteau.
Une serviette.
Un thermes.
Une trousse à pharmacie.
- Vite, lathune ! - Attends !
C‘est le souk, hein!
Ça y est, j'ai le flouze !
- Laisses-en ! ou 2.
- Attention, le v'là ! - Et le reste ?
Vite, tiens ! - Oh merde, merde!
- C‘est pas ici.
J‘avais pas pied.
C‘est pas ici, c‘est sûr. - Serviette !
- Tenez, Monsieur. - Merci, petit.
J‘avais cru…
- Tenez.
- Vous cherchez quoi exactement ?
- Plus profond.
Avec des sapins gigantesques.
Je le trouverai.
Vous voyez les étoiles ?
- M'sieur, il faitjour. - Ah...
Moi, je les entends.
- Et alors ?
- Elles me parlent.
- Ça dit quoi, les étoiles ?
- Que vous êtes voleurs et menteurs.
Alors...
Vous ne voyez rien ? Vous n'entendez rien ?
Tout ça, la, ça porte un nom ! Hein ?
C‘est pas un décor! - Tu le savais, toi ?
- Je sais qu'elle est à Toulouse. Le mec qui allume, qui éteint…
J'en ai rien a branler!
- Rien a branler...
Le contraire m'aurait étonné.
Mais je le retrouverai.
Je le retrouverai.
Ah, je le retrouverai, hein ! Si vous croyez que...
- Il est grave, lui. Oh! la, la!
- Moi, je le sais!
C‘est la.
Béhého !
Jockey fait du rap avec sa bouche.
- Cent, deux cents, trois cents, quatre...
Merde ! Quatre cents balles !
Quatre cents balles.
- Quand même, hein...
ou il allait avec son Luger? - Son quoi ?
- Son Luger, un flingue allemand, dans l‘anorak.
- Tu l'as pas tiré ? A ta place, je l'aurais tiré.
Voitures.
- Waouh ! Regarde!
Alors, à ton avis, c‘était un barjo ?
- J'ai un avis sur la prochaine caisse.
Route ?
- Égale caisse! - Voilà.
- Laisse faire un professionnel.
- Ben alors ?
- Chut ! Pour ouvrir une Japonaise, faut être zen.
Elie résiste. La Japonaise, c‘est une autre technique.
- Magne-tel, on va se faire serrer. - Chut !
- Tu veux que je t'aide ? - Non !
- T'es sûr?
- Change de lame. Elle est trop petite, c‘est pour ça.
Ah, le voleur, celui-là !
- Alors, les gosses !
Vous passez un CAP de serrurier?
- On a perdu les clés. - C‘est vrai, mon bouchon ?
- Et ben, on va te donner un coup de main!
Parce que des clés, nous, on en a !
- Plein ! - On en a plein le coffre!
- C‘est parce que… Notre grand-mère a perdu les clés.
- Je la connais, moi !
- Elle fait du vélo. - Elle est maillot jaune!
- Et bien, à défaut de grand—mère,
c‘est le grand-père !
Hein ! Ah, ça, pourjouer au flipper, Monsieur l'agent...
mais aider les personnes âgées, c‘est une autre paire de manches!
Moi, la prochaine fois, je vous laisse aux gendarmes.
Pardonnez-moi, messieurs. Merci.
Jockey imite la sirène dela police.
- Marcel, il y a quelque chose quej'ai pas compris. Et toi ?
- Je pense comme toi, Marcel.
- Thank you. - Oh, thank you very much.
Vous dormir bien ?
- Yes, very well. - Good.
- Très bien, merci. Au revoir. - Good bye.
- Je ne peux rien vous offrir, je ne trouve plus mon argent.
Vous savez, a mon âge, on perd tout.
Excusez-mol, mais un petit besoin pressant.
- 2e fois qu'il nous sauve. - Alpes ou Pyrénées, je m'en fous.
Du moment qu'il y a dela neige. - Il sait qu'en a son blé.
- Les Pyrénées, c‘est mieux, a côté de Toulouse.
- Tu m'emmerdes ! Parle—moi d‘autre chose.
- Si. Les courses de chevaux! J'ai des numéros dans latète.
- Tu vas ou ? - Chercher Le Paris-Turf !
- Attends, file—moi le sac du vieux d'abord.
- Regarde ce queje me suis acheté.
Je me suis mis au dessin. Mate! - C‘est pas mal. C‘est un chien ?
- C‘est un cheval !! Celui qui va gagner.
- Gueule pas!
- Après, j'essaie la peinture a l'huile.
- Tu sais quoi? Le Vieux, il est dans un asile.
Il s‘est barré. - C‘est un dingue ?
- Oui, en cavale. - Sûr ?
- J'ai vu ses papiers !
- On va l'allonger sur le canapé.
- Regarde!
- Doucement. - Merci.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Attention !
Yvette, trouvez un médecin dans le reste.
- Oui, d‘accord. - Barman, un verre d‘eau !
- Mes médicaments.
- Les médicaments ! - Ouais...
- Voilà le docteur, monsieur. Il est la.
- Alors, qu'est-ce que vous avez ?
- Il a eu un malaise. - Ses médicaments.
- D‘accord.
Bon, on va voir ça.
Très bien.
Vous avez déjà fait un infarctus ? - Oui...
- C‘est grave. - C‘est rien…
- Il a des médicaments ?
- Il a déjàfait un infarctus. Il devrait pas sortir.
- Vous avez une voiture ? - Mercedes 300 classe S.
- Oh ! Elle est pas automatique ? - Si, pourquoi?
Vous aimez les Allemandes ? - Beaucoup.
- Non, on n'aime pas. Dis au revoir, il a dela route.
- Au revoir, docteur. - Merci, docteur.
- Le combat de trop, tu connais ? - Putain, une classe S!
- Ça t‘a pas suffi?
Arrête un peu. - Putain, la classe S!
- ou il est? - Le vieux monsieur ?
Il est parti par lejardin, vers laforêt, la-bas.
- Tu fais quoi?
- J‘y vais pas !
- Quoi, t‘y vas pas ?
- Je suis venu pour la montagne.
Le Vieux, il a rien.
- S'il crève dans les bols ?
- Il se démerde. Adepte-Ie !
- T‘adoptes ça aussi?
- Tu disjonctes ? C‘était l'infirmière et la,c'est Ia Vieux.
- Il nous sauve! - Il t‘a pas sauvé de la folie.
Je suis pas l'Abbé Pierre! - Et t'es quoi?
Dis—moi ! Pilote de course, peintre,
basketteur ? - Pilote de course et basketteur.
- Tu me fais chier. Va mourir!
Va mourir!
- Peintre! Grand peintre!
Comme Michel—Ange.
Comme Michel—Ange...
Orage.
- Tu as peur de la pluie ?
Celle-ci n‘est pas bien méchante.
C‘est une pluie lustrale. - C‘est quoi ?
- Celle qui purifie.
Tu as bien fait de t‘y mettre, sinon, tu risquais d‘aller en enfer.
- Faut pas rester la, M'sieur. Vous êtes déjà malade.
- Tout ça, c‘est des bêtises.
Tous des ignares !
Je sais ce que j‘ai.
C‘est rien !
J'ai rien.
Tiens !
- Vous êtes sûr que ça va aller ? - Très bien.
Et toi, comment tu te sens aprés tout ça ? La forêt, la pluie…
- Bon, ben...
Merci.
Faut que j‘y aille. - Et où ?
Toulouse ?
La Nationale est la.
Droit devant.
Béhého !
L'écho lui répond.
-Ah!!
Ça dégage!
On n‘ose plus crier, aujourd'hui.
Il crie.
L'écho lui répond.
- Béhého !!
L'écho lui répond.
- Ben, ben alors ?
- Hein ? - Ben, c‘est ou encore ?
Ouais...
- Tony!
- Béhého !
- Tony!
Echo de son cri et de celui du Vieux.
- Tony!
Echo.
- Tony!
J'en ai marre de cette forêt.
Tony !!
Echo.
- Béhého !!
Echo.
-Ah il!
- Tony !!
- Vous avez entendu, la ? - Oui, c‘est Jockey.
Il nous suit depuis le départ. Viens !
Viens.
- Il est ou ? - La. Chut!
- Tony! - Ah ouais !
- Tony!
Tony!
Tony…
Merde!
Jockey pleure.
- Hé, hé !!
Alors, Jojo, mon ami ! T‘étais perdu ?
- Laisse—moi ! Tu comprends ?
- Fais pas la gueule, allez!
Un mec né dans le RER, une batte a la main,
t'as peur de laforêt?
- Tout est pareil ! Des arbres, de l‘herbe !
Elie pue, tajungle! Elie pue!
Je veux rentrer a Paris !
Laisse tomber, Tony. Laisse tomber !
Le vieux se fout de notre gueule.
Et Toulouse, ta gonzesse ? T'as plus le feu au cul ?
Il cherche quoi, lui ? - L‘île aux pachydermes.
- L‘île aux pachydermes ?
Y a quoi, dans cette île ? Un trésor ?
- Heu, non…
- Toutes ces bornes pour une île ou y a rien ?
- Heu... Oui. - Il se balade avec un Luger !
- C‘est pour les types comme toi la nuit,
en forêt,
ou sur les autoroutes.
On fait des rencontres.
- Enfin, un Luger, quand méme… - Il marche pas!
- Peut—ètre. Y a quand même 3 balles dedans.
Cri d‘oiseau.
- On fait des cartons ?
- Malheureux ! S‘ils t'entendaient...
Ils sont les gardiens du temple.
Tu vois,
si je pose ma main sur la branche d'où s‘est envolé cet oiseau,
je me sens relié a lui.
Tu comprends ?
Viens voir! Venez voir!
Vous traversez la forêt comme un parking, têtes de veau !
Parce que…
En réalité,
le pied de l'arbre,
c‘est sa tête.
C‘est un être inversé.
Les branches sont ses racines. Elles plongent dans le ciel.
Elles attendent le vent et le soleil.
Tiens, écoute, petit. Pose ta tête contre l'arbre.
N'aie pas peur.
- 0h... - Toi aussi, Tony.
-Moi?
- Oui, n‘aie pas peur. Toi aussi, regarde!
VaS-y, Tony, n‘aie pas peur. Pose ta tête comme ça.
-Oh!là,lài
- Dans le Végétal, il y a toute la mémoire de l'univers.
Vous êtes une partie de cet univers.
Mettez les bras autour de l'arbre.
Vous sentez ?
Bruits de laforêt.
-Ah!!
Musique.
- Béhého !!!
Voilà. C‘est derrière les rochers. - La Nationale ?
- On va à l'île d'abord. - Putain, y en a marre.
- C‘est juste la, derrière.
- Depuis ce matin, c‘est la ! C‘est devant, derrière! Ras le cul !
- Si, jete lejure. - Ben, vas-y, va voir!
Si c‘est la, on t‘attend.
Vas—y ! - Ouais !
- Hein, on l'attend ? - Oui.
- Vas—y !
Vas—y !
Bon, c‘est fini, l‘île mystérieuse ?
J'ai pas 11 ans, moi !
- On est arrivés. - Ça fait des heures !
Je sais pas le latin, mais je sais quand on me prend pour un con.
- Asphalte jungle. - Voilà, la vraie.
- Que tu crois, mon pauvre garçon. Tes gribouillis sur les murs,
c‘est des forêts, mais tu le sais même pas.
Mais c‘est la, derrière, dans ton cerveau reptilien.
Ça s'oublie pas. - Ta gueule!
J'en ai marre de t'entendre !
Cerveau reptilien... C‘est toi, le reptile !
- Tu veux me frapper ? - Pfft !
Jetape pas les Vieux, moi ! - Dommage, tu vas regretter.
- Me casse pas les couilles, je vais faire une exception !
- Ne panique pas, mon petit. Tu iras à Toulouse.
- De quoi tu parles ? T'occupe pas de ça, merde !!
De toute façon, je la retrouverai.
- Ouais, tu la retrouveras.
- Qu'est-ce que t'en sais ? - Je le vois...
- Tu vois quoi ?
- Toujours pareil. Elle a raison...
Je vois un menteur et un voleur.
- 0h...
- J'ai trouvé l'étang, Tony. Vite, Monsieur le Vieux!
L‘île aux pachydermes !! Ohé !!
Venez voir!
C‘est la !
-Oh oui!
Oui !!
Il est la !!
Il est la, les enfants! Le voilà…
Regarde, mon petit.
Regarde! Quelle merveille!
Regarde, fils!
Regarde... C‘est des dieux. Des vrais pachydermes !
Viens, caresse-les. Caresse—les !
Regarde comme c‘est gentil. Regarde!
Oui!!! C‘est la. C‘est la…
- Non, faut pas ! - Ça doit être froid.
- Les pingouins sur la banquise,
tu les as déjà vus enrhumés, toi, hein ?
Jockey rit.
- Déconne pas, M'sieur !
Tu lui as pas mis un coup de tronche ?
- Jetejure, il est tombé tout seul. C‘est pas moi.
- Ouais, mais il est bien décalqué.
- 0h...
Oh, me lâche pas, toi.
Me lâche pas…
Je veuxjuste la revoir.
Oui!
- Il joue au sous—marin ?
- Il fait quoi, ce con ?
Putain, mais…
Il sait pas nager, ce con !
C‘est bon !
Çava!
Ça va, j'ai pied !
Aide-mol, toi !
- Je comprends pas, je comprends pas…
J‘étais sûr que c‘était la ! J‘étais sûr…
C'était l'été.
J‘étais en vacances dans la région.
J‘avais votre âge.
J‘avais quitté le village
pourtrouver de la fraîcheur sous les grands arbres,
et puis, je me suis égaré dans laforêt.
J'ai marché pendant des heures.
Et puis, je me suis rendu à l‘évidence, j‘étais bien perdu.
J‘avais envie de pleurer.
Et puis, tout a coup,
des éclats de rire.
Jamais j‘avais entendu des rires comme ça.
Du cristal.
De la musique.
La caresse du vent dans les arbres.
J‘étais subjugué, sous le charme.
Je suis arrivé devant un étang.
C‘était magique.
L‘eau était en feu.
Ces jeunes filles riaient, plongeaient, réapparaissaient...
et dévoilaient, par instants, leurs corps,
ruisselants de perles de lumière.
Des corps de femme.
Oh mon Dieu !
Mon cœur sautait dans ma poitrine.
Dès cet instant,
il a toujours battu trop vite.
Je savais que je n‘oublierai jamais ce spectacle,
mais je ne savais pas
que celle que je ne cesserai jamais d‘aimer était la.
Une branche a craqué. Elles m‘ont vu.
J‘étais pétrifié.
A ma surprise,
elles m‘ont fait signe de les rejoindre.
Je ne savais pas nager.
Je ne sais toujours pas !
Je me suis noyé, ce jour—là, pour la 1ère fois.
Nous nous sommes revus, Clarence et moi.
Nous nous sommes aimés a la folle pourtout le reste de l'été.
Oh, comme nous nous sommes aimés!
Un jour, c‘est fini, les vacances.
J'ai dû partir sur une dispute
etje ne l'ai plusjamais revue.
Et je la cherche toujours.
- Vous lui avez pas téléphoné ?
- Tony téléphone toujours.
- Gloria...
Bruit de branches cassées.
- Tu veux quoi ?
- Elle était bonne ? - C‘est pas ce que vous croyez.
C‘est a cause de ça. T'as oublié ça, toi ?
Si je pense a elle, j'ai la gaule. Je me baigne, ça me calme.
- J'ai connu, oui. - Ouais, c‘est ça, t'as connu !
Maintenant, t'en as plus besoin ! On te les a coupées. Couic, couic !
- Panique pas, Tony. - Je panique pas, moi.
C‘est pas moi qui me suis évadé d'un asile.
- Allez, Viens. - Non, non. C‘est bon.
C‘est marrant.
Avant, j'aimais pas les Vieux, et la, on est dans laforêt,
a regarder le ciel et a écoutertes conneries.
- Demain, tu iras à Toulouse.
Tu la reverras.
Fais pas comme moi. - Ouais, je la reverrai...
La-haut, une plume sur la téte.
- Viens, tu vas prendre froid.
- Le sept, Ie douze et le deux.
Et pour le deux, y aura photo.
Le sept, Ie douze...
et pour le deux...
- Y aura pas de photo, ce sera le quatorze.
C‘est le quatorze qui va gagner. - Qui a dit le quatorze ?
Je sais qu'en a dit le quatorze.
Putain de cauchemar! C‘était le deux!
Et le haut—parleur gueule Ie quatorze !
- C‘est le quatorze. - Ce sera le deux.
- Quatorze. - Pfft...
- Alors, ma farine de gland ?
- Ah, c‘est spécial.
Carrément spécial.
- Faut avoir la dalle. J'en veux plus.
- Ça passe pas.
- Oui, mais pourton thymus, tu sentiras la différence.
- Je crois qu'il la sent déjà.
- J'ai gerbé. Ça va mieux. - Évidemment.
Ton thymus se purifie.
Tu en avais besoin, Tony.
Ah... Il faut que je vous dise quelque chose.
- C‘était le deux!
Je laisse tomber. - 0h...
- Plus de baignades, promenades ?
- Demain, je rentre a l'hospice.
Voilà, c‘est fini.
- Non, il faut pas.
- Non, c‘est trop tard. Faut pas chercher l'étang,
faut chercher la femme.
Tiens, d'abord, ou elle habitait ?
J'ai dit une connerie, la ?
Musique classique et Jockey fait du rap avec sa bouche.
-Youhou!
Waouh !
Il m‘a acheté un oiseau.
Il est bien, hein ? - Pas mal.
Vous êtes sûr qu'elle habitait ici ? J'ai pas trouvé sur le minitel.
- Yahou ! - On dirait qu'elle existe pas.
- Elle a dû partir.
Je m‘attendais pas a ce qu'en la retrouve.
Ça vaut peut-être mieux.
- Peut-étre qu'elle s‘est mariée. Faut pas craquer.
Moi et Tony, on lâche jamais. Je prendrais bien un Coca.
- Un Coca ? Tu sais bien qu'on n‘a pas de thune, Jojo.
- Et ça ? C‘est lejeu des 7 familles ?
- Putain, il a la Gold! Il en a une pour voyager en first!
Je le prenais pour un bouffon ! - Le bouffon vous amène à l'hôtel.
C‘est ma tournée. Prends le sac, tiens.
- Prends—le. - Prends le sac!
- Pfft...
Toujours mol… Merde alors!
Les cloches sonnent.
- Merde!
Rires et musique.
On frappe a la porte.
- Voilà.
Je me repose un moment.
Musique.
- Rien n‘a changé.
Sauf les antennes. - On va la retrouver, M'sieur.
Vous voulez pas descendre ? - 0h...
Tu sais, moi, les mariages...
- Y a toujours du soleil les jours de drame.
- Et le Luger, M'sieur ?
- Flanqué dans l'étang, hier.
-Vous êtes sûr?
- Tu crois qu'on peut tuer le passé ? - Je sais pas.
J'ai pas l‘expérience.
- Tu verras.
La photo, tu me la rendras.
- Tout droit… A droite...
Tout droit, a gauche en descendant, la charcuterie.
- OK, merci, Monsieur. Au revoir!
- Tout droit !
Cloches d‘église.
- C‘est fou, ce que vous me demandez.
- Ça lui ferait plaisir, madame.
- Que va dire ma pauvre Clarence ? - Elle va rien dire!
Elle habite a la sortie du Village, au cimetière.
- Il verra que c‘est pas elle !
- Copies conformes qu‘elles étaient, les deux sœurs!
Vous pensez, deuxjumelles, enfin !
Monique, qu'est-ce quetu risques ? Vas-y!
- Mais prendre la place de Clarence, enfin !
C‘est pas chrétien. - 0h...
Qu'est-ce que c‘est que ça ?
C‘est toi, petit ? - Non…
Je lui ai gaulé ses lunettes...
Allez-y, il vous reconnaîtra pas.
Monique crie.
- Pas si Vite ! - Si, parce qu'il nous attend!
- Aïe !
- Vise Ie costard ! Et gratos ! - Quoi, "gratos" ?
- Gratos amigos, olé ! - Gratos amigos!
Va lui filer maintenant que tu l‘as, gratos amigos!
- Arriba, arriba ! - Oh, arrête !
Moins Vite ! - Gratos amigos !
- Entre, c‘est ouvert.
Alors, que m'apportes-tu, petit ?
- Ben, j'ai pensé que…
- Fais voir.
C‘est bon pour les oiseaux, ça !
Tu l'as pas payé trop cher ?
- Ben, gratos... - Gratos !
Tu es un petit malin, Jockey.
Regarde. Tu vois ? Moi aussi, je sais le faire
Piquer, c‘est le plus facile.
Le plus dur, c‘est d‘être droit, comme une lame.
Tu rendras le costume au père de la mariée,
avec la lettre que je vais lui écrire.
Hein ?
Dis-mol, elle est arrivée ?
- Elle est en bas.
- C‘est bien ce que Tony et toi avez fait.
- On est moins pourris que vous le dites.
- J‘entends pas bien.
- On est moins pourris que vous le dites.
Qu'est-ce queje fais du costume ?
- Tu le ramènes ou tu l'as pris.
- Pfft... D‘accord.
- Allez, courageusement, petit.
- Il va, le costard ? - Mieux que ça.
- T'aurais pu te changer.
- Voilà. Enlevez votre "pocha", m‘dame.
- Quoi ?
- Pocha ! Monique, niquemo !
Jockey, ckeyjo !
Pocha, chapeau !
- Il est pas bien ?
- Un peu naze.
- Vous auriez pu me laisser le temps d‘aller au coiffeur.
- Et les boucles d‘oreilles. - Oh !
- Si.
- Vrai ?
- C‘est pas mieux ?
- "Monsieur. Veuillez pardonner Ie larcin
”dont vous êtes aujourd‘hui l‘innocente Victime.
" La gravité du geste que je vais commettre
"requiert pour le moins que l'on ne néglige peint les formes.
"Je vous emprunte donc votre costume.
" Léon Marcel."
- Le voilà!
- J'ai le trac. - C‘est comme moi !
Chaque fois queje l'ai vue, elle m‘ajetée.
- En amour, j'ai toujours été nui. - Lui aussi.
- Je peux t'embrasser ?
- Bien sûr.
- Putain, mais ta gueule! T'es con ou quoi ?
- Toujours ce même parfum.
- Je te croyais très loin. Tu voulais faire le tour du monde.
Tu tenais pas en place. Tu parlais que de voyage, de mer.
- Le tour du monde, je l'ai fait plusieurs fois.
Des cargos par dizaines,
pourfinir dans l'import—export.
- T'as de l'argent ? - Non…
Non, j'ai tout perdu auxjeux, aux courses, surtout.
- Tu t'es marié ?
- J'ai trouvé quelqu‘un.
- Moi, j'ai épousé Raymond.
6 mois après ton départ.
C‘était sur les marchés. On s‘est mariés.
Il a acheté une boutique.
On s‘est installés.
- Des enfants ?
- Oui, deux. Un garçon et une fille.
Et toi ? - Oui, moi aussi.
Tu veux boire quelque chose ? - Non, merci. J'ai besoin de rien.
- Ça marche !
- Pour moi, c‘est la fin.
Ça fait 3 mois queje le sais.
Ma famille m‘a fait enfermer dans un asile,
en attendant l‘héritage.
Enfin, ce qu'il en reste!
Alors, heu...
C‘est pour ça que…
j‘avais envie de te…
Voilà. Tu peux comprendre ça ?
- J'espère que tu vivras très longtemps.
- Tu te souviens de l‘étang ?
- L‘étang des nymphes...
La ou on allait en vacances.
- Je le cherche toujours.
- Tu te souviens de cette histoire ?
Avec Monique, on riait !
On riait parce quetu nous croyais.
Tu savais pas nager!
Elie rit.
- On t'avait fait croire qu'il fallait plonger,
et se baigner avec la femme qu'on aime, pour ne pas couler!
- Je l'ai cru. - Oui!
- Je l'ai toujours cru !
Etj'ai toujours pas appris à nager.
- Il l‘a pas balancé!
- T‘inquiète. Regarde. C‘est lejeu des 7 familles, ça ?
- Ça fait 40 ans quej‘attends ça.
40 ans que tu m'as dit…
"Je t'aime pas assez pourte suivre."
J'ai raté ma Vie, Clarence.
Mais tu n'es pas Clarence, Monique.
- Elle s‘est noyée.
- Après votre dispute.
- Oh non…
Oh non…
- Je sais pas comment ils s‘aiment, les Vieux, mais ça fait flipper.
Léon pleure et gémit.
Musique.
- Une plombe qu'on te cherche! Qu'est-ce que tu fous ?
- Je rentre a l'hospice.
- C‘est une gare désaffectée. Y a pas de train.
- On sait jamais.
- Allez, monte. - Allez, viens !
- Vas-y, monte !
On t'emmène à Toulouse, allez!
Jockey rit.
- 2 secondes pour voler la caisse! - T'es de mieux en mieux.
- Faudra appeler le propriétaire. - Pour quoi faire ?
- Pour t'excuser.
- Tu, tu, tu… Allô, madame ? C‘est Choucroune.
On a tiré votre caisse. On vous la rendra avec le plein,
un autoradio et une moumoute pour le volant.
Au revoir, madame. Heureux de vous avoir connue!
- Putain, on est mal.
Quand ça le prend, c‘est pour la journée.
T'as le temps de prendre un grand bol d'air.
- Ouais !!
Jockey siffle.
- Faut l‘avoir vu !
L‘autre jour, on s‘est massacré un TGV en entier.
Première mondiale!
Ils vont lui acheter pour le Texas.
Tu peux regarder, hein.
T'as tout ton temps.
Il chante.
Coup de feu.
- Petit !
Petit !!
-Oh!!
- J'ai rien. - Putain...
- Petit !
Petit ! 0h...
- Putain, il l‘avait chargé, cet enculé !!
-Non !!
- T‘étais venu pour la flinguer!
Tu fais la morale et t'es pire que nous!
Tu nous as promenés !
T'as failli le tuer! Je vais te buter !!
- Laisse-Ie ! - Crève! Putain !
- Les médicaments !
- T'occupe pas de ça !
- Y en a plus...
- Qu'il crève, je m'en branle. - Vite !!
Tony !!
- Qu'il crève!
- Tony…
- Vous inquiétez pas. On va vous amener à l'hôpital.
Tony, je t'en supplie.
Tu crois qu'il va s'en sortir? - Je sais pas.
Le docteuradit... - Il yconnaît rien!
C‘est tous des baltringues !
- Il est en réanimation. - On peut le voir ?
- Y a pas de Visite en réa. - Chaud devant !
- Vous êtes de la famille ? - Il m‘entraîne. Les bourrins...
Le tiercé, on joue comme on aime! - Oh ! C‘est le cœur?
- Faudra demander à l'interne. - Quand ?
- On vous préviendra. Ça sert a rien de rester ici.
-C'est pas grave. On reste quand même
- Vous vous sentez mieux ? Le docteur va venir.
- Bonjour l'accueil, mais y a de quoi mater.
T'as vu ? Toi qui cherchais une infirmière, on est a la source!
C‘est comme la reine de la bière à Munich !
Tu vois pas qu'elle se pointe, ta Gloria.
- Ta gueule!
- Alors, ta princesse ? Tu l'as retrouvée ?
- Pfft... Tu parles !
La conne veut rien me dire. 400 infirmières ici !
5 hostos dans cette Ville, sans compter les cliniques...
- Essaie Ie minitel!
"Petit tagueur vert cherche inﬁrmière sans culotte."
- Pauvre con ! Je vais t'en mettre une
- Y a de l‘embrouille, la ?
- Putain, tu mefais chier! Tu fais chier !!
- Ben, qu'est-ce quej'ai dit, moi ? Merde!
- La crémation, en plus, ça évite des frais.
On va dépasser le million.
Moi, je marche pas. Y a le kilométrage en plus!
Pour Gabin, ils ont balancé les cendres d'un avion.
- C‘est le Ministère dela culture qui a payé la note !
Je suis pas Malraux! - Les maquettes dans le grenier.
Je peux les avoir ? - Demande à ton pére. Raymond ?
- Ça vaut cher!
Avec une seule, on refait la salle de bain !
- Il est beau, le voilier. - Tu fais le ménage ?
Des nids a poussières ! T'en as pas assez ?
Tu nous empestes avec ta colle !
A ton âge ! - J'espère que la, c‘est la bonne.
- S'il s'en sort inﬁrme, je m'en occupe pas.
- En tout cas, je paie pas.
- J'aimerais bien l'avoir, le bateau. Il est beau.
- Waouh ! C‘est le quatorze!
- Hein ? - C‘est le 14 qui a gagné!
- Famille Léon Marcel.
Non, il veut voir les jeunes. -lnsensél
- Ça fait 3 heures qu'en est la. - Désolée, il refuse de vous voir.
- Jusqu'au bout, il te chiera dans les bottes.
- C‘est quoi, ça ?
- Ça, c‘est un Pygmée !
Et lui, la-bas, c‘est Zantar. Tarzan !
Léon nous a trouvés dans la forêt et nous a adoptés. On est sa famille.
On vous embrasse pas, mais le cœury est, hein...
Jockey imite le cri du singe.
- Ça, c‘est le bouquet!
- Voilà vos amis, M. Marcel. - Ah...
Approchez...
Je vous sens tout palots !
Surtout toi, Jockey. - Non, ça baigne!
On danse dans les couloirs.
- Ah, tant que le petit lutin danse,
c‘est bon !
Ce petit lutin vert! C‘est bon, hein ?
Non ? Bien...
Merci pour la promenade, les enfants,
mais on n‘ira pas plus loin.
- Tu rigoles ? Elle a dit que tu sortais demain!
- Il faut prendre les médicaments et moins parier,
Monsieur Marcel.
- C‘est le 14 qui a gagné! Le 14!
- Les corbeaux sont la ?
- Vous savez, ils vous aiment.
Hein, Tony, qu‘ils l'aiment ? - Ils sefont du souci, ouais.
- Du souci queje m'en tire!
Je retournerai jamais a l'hospice.
Jamais !
- T'iras pas, t'iras pas…
- Vous allez faire quoi ?
- On t‘attend. - On bouge pas d'ici.
Dès que tu sors, en t'emmène dans les Pyrénées, voir la neige.
Laissez—le, il se fatigue.
- Salut!
- Tony, mon petit !
N‘aie pas peur.
- J'ai pas peur. Tu vas t'en sortir, je le sais.
- C‘est toi qui vas t'en sortir.
- Salut! - Ça va ?
- Oui. Tu viens ce soir ? - Non, on finit tard.
Mais amusez-vous bien. - De toute façon, on rate rien.
- Gloria, ton cousin est venu. - Mon cousin ?
J'ai pas de cousin. - C‘est ce qu'il me semblait.
Mais il était mignon, j'ai rien dit!
Le petit black voulait coucher la.
C‘est eux qui ont amené l'infarctus, en réa.
D‘ailleurs, faut le surveiller. Langlois lui donne peu de chance.
- T'as rien dit ? - A Langlois ?
- Non, au cousin! - Non, j'aurais dû ?
- Avec mon Vieux, j'ai l‘habitude. Les autres vont le foutre à l'asile.
On le prend avec nous ? - Tu comprends pas ?
Il ajeté ses médicaments. Il en a marre dela vie !
Il a attendu 40 ans pour la tuer, il veut plus vivre.
- Il va pas mourir. On vale revoir.
Les autres veulent le cramer, ces pourris.
Tu penses qu'à ta gonzesse.
Lui, il est tout seul. - Merde!
J'en ai marre, j‘arrête. S'il crève, je me casse à Paris.
- T'es une merde!
Mol, j‘abandonne pas. Tu regretteras toute ta vie !
T'es un con, j‘y vais.
S'il veut crever, il sera pas seul.
- C‘est fermé, ils nous ont virés. - M'en fous, je les défonce tous.
Je les démonte!
- Le téléphone !!
Musique arabe.
- On a jamais gagné.
Tu penses !
Moi, je faisais semblant pour lui.
On n‘ajamais touché.
Si, sauf une fois,
mais le hasard.
Le vieux croit queje suis médium.
J'ai fini par y croire aussi. Ça lui fait du bien.
Je choisis n‘importe quoi comme numéro.
Le numéro dela baraque, les plaques des bagnoles vertes,
les mensurations de Miss Monde…
J'ai même joué sa date de naissance. Il a rien vu.
Il s'accroche à ça.
Il a rien d‘autre dans sa Vie.
Le goulot et la chance.
Moi, la chance avec les Vieux, j'en ai jamais eu.
Mais toi, c‘est pas pareil.
Je vais te tirer de la. T'iras pas a l'hospice.
- Ah, j'ai froid...
- Putain, les cons!
Ils ont laissé la fenêtre ouverte! Ta famille, c‘est des rats !
Des nains !
- Pleure pas, petit.
- Je pleure pas.
C‘est le courant d'air!
T'as même pas de fièvre, j'en ai plus que toi!
Je suis toujours tout seul, tu comprends ? Tout seul…
J'en ai marre de faire le clown.
Ma mère, elle s‘est barrée, mon père, il saute les plombs,
et Tony va se casser avec sa meuf. Je suis comme un con.
Putain... L'amour, c‘est de la merde!
La femme de ta Vie, Clarence,
tu l'aurais vraiment butée ?
- Tu comprends pas. - Un peu queje peux!
Quand ma mère s‘est tirée, mon vieux a tout balancé.
Depuis, c‘est 2 bouteilles parjour.
Et je comprends pas ?
Moi, je voulais aller voir la neige dans les Pyrénées.
Et les vrais aigles qui planent dans les airs.
A cause de sa Gloria, on est la.
S'il la retrouve pas, il va en crever, je te le dis.
- Tony, tu l'aimes, hein ?
- C‘est comme mon frère. - C‘est bien...
Un jour, il fera le TGV ou le Concorde.
Le mur de Gloria, l‘autre jour,
il s‘est fait toute sa façade en une nuit, sole.
Et elle, l'abrutie, elle l‘a envoyé chier!
Elle voit pas que c‘est un héros et qu'il l'aime comme un dingue.
- Il va la retrouver. - Y a intérêt.
Il finira comme toi, avec le cœur en barbe à papa...
- Il va la retrouver.
Ou il l'oubliera.
- Toi, tu l'as oubliée ?
Lui, c‘est pas parti pour.
D‘habitude, il les secoue une fois et il les jette.
Mais la, y a dommage.
La, il amal, je te le dis.
- S'il l'aime vraiment, il la retrouvera.
- Toi, tu l'as retrouvée ?
- Je sais pas…
Je l'aimais pas assez.. Ou trop!
Trop d'orgueil peut—ètre.
- Question orgueil, c‘est Superman, Tony.
- Alors, si elle l‘aime, elie viendra.
Tu sais, elles sont moins bêtes que nous dans ces cas-là !
Une vie sans amour, c‘est une vie foutue.
Si tu savais comme ça fait mal.
On croit toujours qu'on va se rattraper, et puis...
Un matin, on se réveille et…
On est mort.
- Le lutin vert, il danse encore ?
- Oui...
Il danse tout seul.
Mon petit… mon petit…
Pleure pas, mon petit. Ne pleure pas.
Musique.
- Qu'est-ce que tu fais ?
Putain !!
Arrête, putain ! Tu vas encore te planter, merde !!
Ouvre cette porte! - Non !!
Ça sert a rien. On va voir la neige! Vous êtes des cons !
- Faut qu'en le soigne !!
- Mais c‘est trop tard !!
- Jojo !!